「這是愛情，還是只是依賴？」有時你不禁在心裡疑惑。
六個讓你越愛越強壯的關係練習，讓我們一起往真愛靠近一步、也向更自在的自己打聲招呼。祝福我們都有一天，在愛裡自由飛行。
「什麼是完整的愛？」
這個問題如同鬼魅蟄伏在日子，在每個孤單的時刻靈光乍現。我們可能都有一種朋友，他們在很多個關係間遊走，就像兔子跳呀跳的，總能找到一個不錯的窩。上一秒才聽他說失戀哭天搶地，一轉身他已經沈浸在超乎異常的熱烈甜蜜中。
一直單身你的百思不得其解，為什麼你「一個人」的日子遠遠超過任何朋友有另一半的時間呢？你真想知道，那個永遠戀愛的解方。就算你心裡明白，那可能不是愛，只是害怕獨處，只是得愛且愛。
我們似乎不知道如何可以抵達一份愛情，想像你如果像你的朋友一樣，就這樣「還行」地在一起了、用戀愛更靠近「安全」的感覺一些，我想三個月後的你，會用盡一切的後悔：我怎麼可以愛的這麼荒唐？
正因為明白不在愛裡得過且過、不談得一時且一時「依附的、條件的愛情」，所以你正單身著。有時彷彿孤獨地孓然一身活在這世上，我想說，這樣的孤獨將會領你走向一段更完整的愛情。
五個提醒讓你區別這是愛情、還是只是依賴？親愛的，我們都值得一份完整的愛。
一、愛是激情；依賴是冷漠
有人說，最接近愛的感覺是「恨」，所以為什麼分手後的他，所有的好一夕變成不堪一提的髒字，那些犧牲都變成一種洶湧的、激情的、莫名的仇恨。
如果你感覺到愛，你會同時感受憤怒、偏執、焦慮。總總悲傷醜陋的特質會在某個沈靜的夜晚一巴掌熱辣辣撲來，請不要焦急那些太過強烈的情緒、不要迷惑含著傷痛雜質的愛還是不是愛，愛從來不是只有漂亮，更因為帶著你們奔騰過、吶喊過的傷口，所以它與眾不同。
心理學家 Elaine Hatfield 定義兩種完整的愛，分別是慈悲的愛與激情的愛情。慈悲的愛包括相互尊重，信任和愛戴；熱烈的愛情涉及強烈的感情和性吸引力。「熱烈的愛情狀態是一個複雜的載體，它實現了狂喜，單戀（分離）與空虛，焦慮或絕望。」
心理學家 Alexandra Katehakis 研究過度依賴的愛情：「這樣的人很可能患了愛情上癮症，就像酗酒傷身。另一半的愛對就像『提款機』，很快花完很快提領，對這個人越來越沒耐心，會考量物質上他能不能滿足你。」除此之外在愛情中容易失去耐心、甚至想把他與家人朋友隔離。只有依賴的愛情是盡可能想讓「愛」跳脫生活，即便沒有這段關係也不慌張、心窩不發癢。
二、愛是無私；依賴是自我中心
當你沈溺在愛情，你會想要把所有令人微笑的美好事物都帶給他。當你只是依賴，只想著如何滿足自己在這段感情中的慾望。自我中心是一種自戀凝視，即便身為愛情的合夥人，兩人之間都可能有競爭力、自私與侵略性，只有依賴的愛會顯現在喜歡「比較」：我付出更多、我為這段感情流的淚更多、上頓飯是我請的。這些都是以「自己」的中心出發，不全是真正在意愛情，反倒是處處不吃虧。
真正的愛是不願意分裂的，不輕易分你我的，耶魯大學的研究發現無私的愛源於深深的同情和渴望別人的幸福。因此我們願意不接收任何回報，因為這份付出在熱戀的人心中也是獎勵自己。
三、愛是釋放；依賴是佔有慾
當你在一段完整的愛裡，你不需要用安全感綁架他，不必時時刻刻膩在一塊，不需用猜疑嫉妒見證你們的在乎。依賴的愛起先充滿新鮮感，你總是想知道他現在在做什麼、吃了沒、有沒有想起你？一旦你們分開了，你就心神不寧的窮緊張，像是心上落下了一塊肉的空蕩。
完整的愛讓你懂得放手、不患得患失；懂得寬容，不用情緒綁架另一方的自由。我們時常誤會佔有欲是愛的產物，愛情意味著責任，當照顧對方、保護對方的行動帶來「權力關係」，佔有慾就變成權力的欲望，我們想要擁有對方、控制對方、不讓其他勢力觸碰對方。
《麥田補手》作者塞林格曾寫下：「有人認為愛是性、是婚姻、是清晨六點的吻、是一堆孩子，也許真是這樣的，萊斯特小姐。但你知道我怎麼想嗎？我覺得愛是想觸碰又收回手。」
對愛的責任感不是職責，更不必錙銖必較，愛，不僅是佔有，更是接受彼此都有各自的自由。
四、愛是授權；依賴是獨斷
愛情不是競爭，不是拼個你死我活換一場勝利。在愛情關係中時常有「服從」的角色出現，當一方出現配合對方人生版圖行走的心態出現，就容易感到委屈與犧牲。
知名的精神分析學家弗洛姆定義成熟的愛是：在保持自己的尊嚴和個性條件下的結合。愛是人的一種主動的能力，是一種突破使人與人分離的那些屏障的能力，一種把他和他人聯合起來的能力。愛使人克服孤獨和分離感，但愛承認人自身的價值，保持自身的尊嚴。
因此完整的愛必須保有絕對的自主權，愛的特徵是給予多過要求，根據弗洛姆的理論理解愛情，我們能視給予為自我的滿足、並且昇華為奉獻，而非失去、犧牲。學習愛的授權，是取得雙方無論在心靈或身體上獲得滿足的平衡，是不在愛情裡發號司令，是不追求永遠坐在關係裡的「上位寶座」。
五、愛是回首還有滋味；依賴是短暫的
愛若能不在乎很多的嫉恨、傷痛，更惦念甜美的時光且不遺憾，人生能擁有這樣一場愛情便是幸運的。寄託于依賴的愛就像寄生關係，附著一方的靈肉直到再也不能供給、將愛揉成最猙獰的面容。正因你不貪那一時半刻的好、三天兩頭的快樂，所以你願意在人海裡等待，等待一雙眼神輕輕巧巧地拆穿、等待那份不燙手的溫度。更勝點燃式的交往、只璀璨一個夜晚的天空。
愛從來不容易，愛有時候是安然放手不是佔領，有時候是笨一點而非領悟，有時候是傾聽勝於分享。若真有那個人，完完整整地像為了你存在般的適應你的一切，這份愛更值得思考：「我是否也可以讓他感到幸福？」
「所謂的自我，所謂的感情潔癖，所謂的據理力爭，所謂的不能侵犯的小世界。是的，我保護好了以上這一切，但為什麼分手以後我依然感覺那麼失敗？」——《失戀33天》
有沒有過一種分手，讓你回首時感謝著？愛情不是極力守護自己不願被侵犯的領域、不是畫一條分明的線間隔出我和「我們」。走進愛裡，明明白白地走一遭，過境心碎與傷感，每次愛都是一次飛行，每一次抵達都是成長。愛是自由的，而自由是獨立，不依附，不恐懼。
但願有一天，你能在愛裡自在飛行，在迷航中、流淚時，抬起頭看看你置身的宇宙，那麼浩瀚。
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