之前在康熙來了有一集討論同居的問題，那一集提供了我一小時的娛樂還有大笑兼拍大腿的時間。
看節目歸看節目，但是還是必須要思考，同居真的不好嗎？真的大部分都會離婚收場？這個結論會否太過以偏概全了呢？
同居效應
許多過去的研究都顯示，曾經在婚姻前同居的夫妻，大多不滿意自己的婚姻。 且很大比例地會走向離婚的結局。
除了對已婚夫妻的婚姻關係造成負面影響，也對正在同居中的情侶們造成同樣的影響。 同居中的情侶們對關係有較低的滿意度，更多的負面溝通（吵架、鄙視等），更多的肢體暴力。
同居對於婚姻及戀愛關係的負面影響，學者們稱之為同居效應。
不同程度的承諾
然而當在深入一步地去挖掘，就會發現其實同居效應的產生，與不同程度，程次的承諾有關係。
承諾理論裡，說明承諾其實分為兩種：
（1）奉獻式承諾：這種承諾是由內心出發的承諾，如：對你的伴侶的愛，想要對她（他）好，為她（他）著想，視你們之間的關係為第一位，未來的規劃裡有他（她），願意為對方犧牲等等。
（2）外界式束縛：這是由外界施予壓力，而導致很難結束關係的束縛式承諾。譬如：共同的銀行帳戶，房子的處理，分手（離婚）的手續太麻煩，外界的社會壓力（父母的看法等等）。
就好比小時候唸書的情形一樣，如果爸媽或老師拿著藤鞭逼著你唸書，把唐詩宋詞背起來，你會非常討厭唸書這回事。但是由於被父母或老師強迫著，你也就還是乖乖地念書吧。
但是如果你本身就很喜歡唐詩宋詞，不需要父母或老師、成績的壓力，就可以把書念好，也就會越來越喜歡唸書這件事情。
套用在愛情上來說，當你的奉獻式承諾越高時 （願意為對方付出，凡是以他為先等等），你會對這段關係的滿意度越高（當然也必需要他對這段關係的回報）。而當你的外界式束縛越高時（與他分手會導致失去一筆財產，父母對你們的分手有意見等等），你對這段的關係則會較不滿意，因為你有一種被迫留在這段關係裡的感覺。
太多的順理成章
多數的同居都是在漸進順序的過程中進行的，從一支牙刷的侵入，到半個衣櫥，半張床屬於他（她）的，許多情侶在同居之前也沒有任何的討論，沒有任何關於關係的進度，關係的未來等等的討論。在很多時候，同居“就這樣”自然地發生了（「我也不知道什麼時候開始同居的哦，從開始的懶得回家，變成現在他不需要回家，這裡就他家的情況了」。）在這種模糊不清缺乏溝通的情況下，大家就會保持著自己的期望，想在關係中得到自己想要的。
或許有一方就會開始認定，同居就是邁向結婚的前提，而另外一方只認為同居就是為了省錢，省房租，又或者是不好意思把對方趕走而已。
當同居的時間越來越長，經濟上的不分離，生活上的習慣，因為外界式束縛越來越高，情侶就會越難分開。即使瞭解對方並不是最適合自己的人，但為了免除分手的麻煩，而繼續留在這段關係裡頭（對於利用同居來當作試婚的人，情況就更慘了）。同居爾後的順理成章地進入婚姻。外界式束縛承諾間接造成了，在結婚之後對於婚姻的不滿意。
婚姻的承諾－決定vs 滑行
然而如果情侶間的雙方，在決定要結婚之後再同居，同居效應就會消失不見了。決定了要結婚之後再同居的情侶們，和結婚後再住在一起的夫妻們的關係滿意度是相仿的，而沒有任何婚約的同居情侶，則是對關係滿意度最低的一組。
制定婚約是你決定了，要與這個人結婚，共度一生。而沒有婚約地同居，則比較是一種非刻意去決定地，慢慢地，循序漸進地，由周圍情況間接推進而滑行進去的事情（其他同樣的事件如：非計劃性的懷孕，非計劃性的性行為，分手，發現伴侶劈腿等等），這些狀況都會使外界式束縛增加，因為這些都不是你所決定的，不是你100%想要的，只是順理成章地去接受罷了。
這個觀察非常有趣，說明你決定的事情（譬如與這個人結婚），奉獻式承諾增加的同時，你會接受、珍惜並喜歡你所做的決定，對這段感情關係也滿意。如果，你是因為基於外界式束縛的關係，而順著情勢，接受擺在你面前的人生抉擇，你並不會就這樣100％接受這抉擇的全部，而討厭這個抉擇了。
而至於同居是好是壞，並不是個一面倒的問題。聰慧的你請自行判斷吧。
FACEBOOK紛絲留言版
.png)
