看到一篇文章：你有沒有想過一輩子結不了婚怎麼辦？然後自己的話匣子又被打開了。
我雖然總是跟朋友家人說，我可能這輩子要孤老了，可是也確實沒有認真的想過，如果真的孤老我這輩子會是個什麼樣子，不過又覺得沒有什麼好想的，我從來就不是一個給自己的人生定計畫的人，就算有計畫誰又知道到了那個時候我的心境是否會去實行那個計畫呢。
直到現在，對婚姻我也沒有什麼具體的概念，沒有什麼渴望，還是覺得那是一個很遙遠的事，就算我現在有戀愛談，可能我也還是不會著急結婚，總覺得結婚後的人跟未婚的人是生活在兩個世界。
我很信命運，喜歡那句老掉牙的話：命裡有時終須有，命裡無時莫強求。所以，我一直抱著隨遇而安的態度在生活，我喜歡戀愛，也喜歡單身，喜歡婚姻，也喜歡自由，命運讓我是什麼樣子，我就享受什麼樣子，我不願勉強自己，更不想屈就現實。
24歲以前，從來沒有戀愛過，我一個人也過的瀟瀟灑灑，想看書的時候就去圖書館泡一整天，想出去散心就招呼一兩個朋友四處撒歡，工作不順心了就自己坐馬路牙子上哭，閑的無聊的時候就自己開發點興趣愛好充實下生活，實在是空虛寂寞了就在網上寫點矯情的文字找找存在感，這樣的生活總的來說也覺得幸福、圓滿。
24歲到26歲，談了一場戀愛，瞬間就變成了小女人，從前沒想過要依賴誰要靠著誰，戀愛之後就忽然學會了撒嬌、使性，從前自己的家務都懶得做，戀愛後卻喜歡幫他打點一切工作之外的瑣事，那時候的夢想彷佛就是：我為你全心全意的打掃庭院，讓你可以沒有後顧之憂的去掃天下。也還是堅持著自己的愛好，會看看書，會寫寫字，但是變的很不獨立，有什麼事都第一個想到他，他在的時候就覺得心安，他不在就覺得所有一切都沒有意義。
後來失戀了，又回到自己一個人的日子。我有時覺得自己的自癒能力簡直好的驚人，戀愛的時候以為沒了那個人自己不能獨活似的，分手後也確實歇斯底里的傷心了幾天，但是也就那麼幾天，過後自己就滿血復活了，吃的飽、睡得香，跟朋友們說說笑笑，完全沒有陰霾。我是接受了這個事實，知道事情就是這樣子了，難過沒有用、哭喊沒有用、不吃不喝作踐自己更沒有用，而我自己是從來不肯在心情上為難自己的。
事情發生的時候，如果自己有力量去改變就拼盡全力，如果做什麼都沒有意義了那我也會讓自己接受現實，而不愿自己像個傻瓜可憐蟲似的哭死在傷心里。
現在，我還是一個人，也一度覺得我會一直一個人，我又變成了堅強、獨立的自己，有自己的朋友圈，有自己的追求和夢想，也有自由。記得以前看過一句話是對婚姻中的女人說的，教她們不要滿腦子圍著老公轉：老公愛我呢，我就享受愛情，老公不愛我呢，我就享受自由。我也願自己這樣，有人愛，我就享受愛情，沒有人愛，我也一個人自由自在。
FACEBOOK紛絲留言版
