有個朋友告訴我，她最近陷入一個苦惱的問題
就是有時候很想要男朋友，但是，當真的開始有男生對她示好，追求她時，她又會覺得很不耐煩。她有一點不好意思的說，這樣的自己，真像難伺候的公主病。但是，我不這麼認為，我覺得她只是寂寞過頭，根本分不清自己想要的是什麼而已。
你碰過類似這樣的困擾嗎？你是否也覺得，愛情讓你很煩，總是無法順心如意？但是，說實話這必須從兩個層面來解讀，第一，因為人皆不完美，我們沒辦法做出十全十美的考量，自然也不可能純憑偶遇，就得到十全十美的愛情。
感情向來必須透過溝通、相處來調節彼此的差異，只是，每個人所承受的空間有所不同罷了，比較沒有耐心的人，很容易從不浪費時間的立場，結束、並且開始一段新的戀情；而比較願意磨合、花心思的人，會比較樂在給予彼此時間，去透過日覆一日的相處，像琢磨一塊玉石一般，讓彼此的感情更為清徹、珍貴。
到底哪一種方式是好的？怎樣才是對的？其實，並沒有標準答案，這必須看你當下的時間、訴求，以及你所選擇的伴侶，與你有沒有一起調節感情節奏的共識。但是，另外可以確定的一點，如果你不知道自己想要什麼，就沒有資格對不順遂的戀情感到抱怨。
愛情，不該是盲目的血拼
Alice是我工作上認識的一位朋友，平常，我們只有專案往來上的基本溝通。有一晚我在加班，意外地在MSN上遇見同樣沒睡的她。那天，我們聊了很多，她告訴我她在感情上所遇的困擾，她希望有個男朋友，因為身邊的人都結婚、交男友了，她自認條件不輸人（事實也是如此），不明白自己為什麼單身？
我問她：「那你希望怎樣條件的男人呢？」她想了想，卻說：「我也不知道我會遇到怎樣的人，有就好了！」但是，細聊之下又發現，她並不是沒有追求者，而是她不滿意那個追求者而已。
所以，這是不是很明顯與她「有就好了」的條件相矛盾呢？而且，聽她提起感情的態度，對比聊到工作時的積極與熱忱，我發現她並不是真的很想要男伴，只是因為「別人有，我又不差，為什麼我沒有？」這樣的輸不起心態在作祟而已。當然，我不方便直接點破她的毛病，只是勸她不妨好好想一想，自己到底需要、希望怎樣的伴侶。
「假如愛情是一個百貨公司，你帶了滿滿的錢包進去，卻連一點計畫都沒有的亂花錢，最後可能錢花光了，也沒有買到實用的東西，這樣不是很浪費又可惜嗎？渴求另一半，似乎不該像盲目血拼一樣吧？」我會這樣舉例，是因為很多女孩都喜歡購物，但不是人人都有購物主張；有些人很清楚自己所欠缺的東西，會做好功課後，去挑選心目中的理想剪裁、顏色、質料、款式。但是，有些人卻是一進店里後，就任憑銷售小姐擺佈，也有一種人，是只不過想體會花錢的快感，至於買什麼東西，對她來說一點也不重要。
如此的購物價值觀，不是也可套用在感情上嗎？第一種人，很明確自己對對象和關係的需求，不管出手與否，她們的心裡總是踏實、且知道自己在做什麼的。第二種人，則是把自己交付給他人做決定，說好聽一點，也許是種信任，但是最後如果不盡理想，做決定的人是不是就成了她逃避責任的藉口呢？至於最後一種人，是最可惜的，也是最常在感情出問題後，才一臉無辜的說：「我也不知道為什麼他會這樣！」（這聽起來是不是跟「我也不知道我為什麼買這個」或「我也不知道錢怎麼被花完的」有點像？）因為這類型的人，只是衝著一份感覺，卻沒有思考，也沒有適度的取決與拒絕。
請做個勇於面對自我、認真抉擇的女孩
還記得當我把這些觀念分享給Alice時，她告訴我，她能明白購物的例子，只是她從來不曾想過，原來感情也是可以像做購物計畫一樣，自己規畫與設想。「我以為，人和人之間靠的是緣分，都是『遇見』的。」當然，人與人的關係講求或寄託給緣分，但是不代表你就必須全然釋出主權，連替自己下決定、表達需求的權利都沒有。
如果可以不必在乎別人的眼光，你到底想要什麼呢？是喜歡韓星型男般的帥哥？還是想跟女明星一樣，住帝寶開超跑？
過去的社會教育或者家庭價值觀，常常告訴我們，人不可以太過在意「形而外」的事務，例如外表、金錢等等。但是，我始終認為，我們對世間的美好與奇妙，應該抱持更開放一點的態度；在意「形而內」從來就不等於絕對必須捨棄「形而外」。誰說，有美好外表的另一半，就是難伺候又花心呢？誰說，當個窮人就一定比較清高、快樂、會比富人更被看得起呢？人追求富足且真善美的人生，難道不是本能嗎？為什麼總是要被「別人的眼光」所拘限？這些「別人的眼光」並不會替你的幸福擔保，不是嗎？
所以，我始終認為，如果渴求一段真實、圓滿的感情，第一步必須在不影響、傷害別人的前題下，從誠實面對自我需求開始；你唯有真正了解自己、傾聽自己，你才能順著你的生命節奏，為自己找出方向與出路。
其次，是完美的戀愛真的得靠長時間的溝通與磨合，一蹴即成的幸運戀情，如果不是機率低到像是被雷打中，就是其中一人有著絕佳的包容力與協調能力；而且彼此之間必須有強大、不可被取代的吸引力和熱情。否則的話，真的是慢慢溝通、調整雙方腳步，才是比較踏實的做法。
第三，是請永遠記得，自己和另一半都應該持續成長，因此不要太拘泥於過去，你要學會放下框架、活在當下。很多情侶之所以會吵架，就是因為太喜歡翻舊帳，或者因為懷抱刻板印象，因此看不見對方的變化，最後慢慢形同陌路。
你知道嗎？成長並不是過了青春期之後，就不再發生，人也不會一口氣跳到老年，所以我們的身體，仍然不斷的代謝、生長中，很多你以為存在的偏好、習慣、固疾甚至過敏源，都可能因為我們搬了家、換了工作、結交新伴侶、改變觀念等等因素，產生從內而外的改變。你會如此，你的伴侶當然也會，因此，你不妨多多觀察、關心身邊的他，透過聊天去了解他現在的想法，不要因為熟悉就抱持「反正他這個人就是這樣」的態度，這會使你們錯過很多交心、一起成長的機會。
最後，我想再三提醒的是，人的信念真的會創造你所體驗的實象，當你對感情懷抱積極樂觀的態度，你才會有健康的感情關係；如果在你眼中，男人就是很糟的，戀愛就是苦澀而悲美的，那麼，你所成就的世界，就是如此。
別再對我說「可是別人都說愛情就是如此，他們的體驗的愛情都是這樣」重點是，你也想一樣嗎？那是你想要的形式與模樣嗎？如果，近視200度的你，並不會去借800度的眼鏡或阿嬤的老花眼鏡來看東西，那麼，你探尋愛情的雙眼，也就不該被「別人的愛情鏡片」模糊焦點。
願我們都能得到、守護屬於我們的真愛與幸福，共勉之。
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